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轉貼:聯合報-洪蘭:買仿冒品的代價…

洪蘭:買仿冒品的代價… 聯合報99.04.29 做人最重要的是真,一個不真的人是虛偽的,不可信任的。我們為什麼說「真善美」就是因為先有真,善才有意義,不然是偽善,真善之後才會感到美,但是我們在生活中常常忽略了真的重要性,例如有人喜歡買仿冒品,認為只要花很少的錢就可以裝成很有錢的樣子,騙過別人,滿足自己的虛榮心,但是美國最近有個研究發現買仿冒品付出的代價可能比省下的錢多的多。 這個實驗是請八十五名大學女生到實驗室來,戴上名牌或仿冒的太陽眼鏡半小時後,評鑑這個眼鏡的價值,但是事實上,她們戴的全是真正的名牌並非仿冒品。實驗者先請她們戴上太陽眼鏡來做五分鐘的數學,每做對一題就可以得到五分錢的獎賞。五分鐘到後,叫她們把卷子丟進垃圾筒,然後在另一張白紙上填上剛剛做的題數,依此給錢。 這張紙並沒有寫名字,所以受試者以為是匿名,但是實驗者在紙上做了記號,可以比對出實際做的題數與受試者自己報告的題數。接著實驗者再請她們判斷電腦螢幕上,左、右兩個三角形中哪一邊的紅點比較多,如果選左邊只有五分錢,如果選右邊則有五毛錢。最後,實驗者請她們把太陽眼鏡取下,估計這個眼鏡的價錢。 實驗結果發現戴仿冒品的受試者有百分之七十一的人,把她們做的數學題數灌水,而戴真品者只有百分之卅會如此。兩組人在做的題數上並無差別,但是戴仿冒品者比較不誠實,騙的比較厲害;在紅點的判斷作業中,戴仿冒品的那一組選右邊的情況比戴真品的多,即使很明顯是左邊紅點多時,她們還是選右邊;這個牌子的太陽眼鏡市價是三百美元,戴真品組估計一付一百五十元,而仿冒組才估四十七元,差了三倍。 這個實驗顯示戴了仿冒品後,人會不知不覺中把這個「我是假的」(fake)的意念種到心田裡,既然我是不真的人,就比較會作假、敢欺騙。更離譜的是,在第二個實驗中,實驗者發現受試者自己是fake的潛意識感覺,竟然影響她對別人的判斷:實驗者給她們看一些日常生活中的情境,請她們判斷她們的朋友會不會如此做,例如明明買的東西超過八樣,卻去「快速結帳」那一行排隊;明明沒有做專案卻騙老闆快完成了;買一件昂貴的禮服,穿過後再找個理由退回給店家等等。結果戴仿冒品的比戴真品的,更認為她的朋友會做出上述不誠實的行為。 人們買仿冒品是想用假的來增加自己的身價,但是他們不知道騙過了別人的眼睛,卻騙不過自己的大腦,不誠實的行為在不知不覺中貶低了自己的人格,使自己做出了更多不誠實的行為。更嚴重的是它因此而從負面去判斷別人,覺得別人跟自己一樣的壞。有一首老歌說「當你微笑時,全世界跟你一起笑」,看起來,當你看不起自己時,你也因此看不起別人了。 這實驗的結果令人驚異,相信當初買仿冒品來增加自己身價的人,絕對沒有想到會如此,人要對自己真,這是本分。(作者為中央大學認知神經科學研究所所長)...
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轉貼:我也好害怕我是這種菁英父母

我也好害怕我是這種菁英父母 撰文者:尤子彥 知名電視節目主持人陳凱倫,獨子陳銳涉入黑幫,遭檢調聲押禁見,就連證嚴法師都嘆「親人難渡」。菁英型父母為何教出偏差孩子? 教養困境沒有速效處方,「親子陪伴」、「自我承擔」是唯二解藥。 「若能折壽喚回寶貝兒,我心甘情願……。」 一月二十四日 ,身為慈濟人的大愛電視台主持人陳凱倫舉行記者會,聲淚俱下談十九歲獨子陳銳涉入黑幫遭羈押事件。鏡頭前,陳凱倫眼神盡是無助,和保持公益形象、長期在「大愛會客室」傳播善念的他,形成高度反差。 高知名度、社會資源豐沛的陳凱倫,是許多人眼中的OK爸媽,為何教養出涉賭圍事的NG寶貝? 記者會上,陳凱倫自述,他最擔心兒子此時剃了光頭關在裡面,「他很天真,跟我一樣天真,」「他七個月前交到一些行為比較偏差的朋友,可能是我們疏忽了,」陳凱倫希望外界再給「銳寶貝」自新機會。心態不OK 重視形象甚於子女、自認無所不能 然而,看在擁有豐富家族治療臨床經驗的專家眼中,青少年行為偏差根源,並非來自壞朋友等外在環境,而是家庭本身。 家庭最常出現的問題是:一、父母重視自身形象,甚於子女實質問題;二、父母扮演全知角色,以為自己無所不能,無法誠實面對教養困境。「到這個時候,陳凱倫想的還是自己。」精神科醫師王浩威認為,陳凱倫父子是典型的名流教養症候群,當遭遇教養困境,這群重視公眾形象的父母親,先想到的是外界看待他的眼光。 拿「交到壞朋友」當託辭,背後就存在這樣的心態,王浩威憂心,這句話透過媒體,間接傳到陳銳耳裡,陳銳心裡冒出的OS(對白)會不會是「又來這一套!你們老在演自己的戲」。陳凱倫接受媒體訪問時坦承,他曾對兒子說過,「如果再出狀況,可能讓老爸丟工作。」 管教不OK 孩子偏差寧自力救濟,終變成包庇 政大心理系教授許文耀直言,這群父母得先捫心自問,自己人前、人後的形象是否一致?心理學「鏡像理論」認為,子女經常只是複製父母的人格特質。 把個人成就當作人生軸心,維護職場強人形象,也導致這群高社經地位的爸媽們,當子女出現偏差行為警訊時,寧自力救濟,也不輕易向外界求援。 根據報載,陳銳兩年前就因加入幫派,成為學校頭痛人物,陳凱倫夫妻屢次動用私人關係和學校交涉,甚至代為清償陳銳在外數十萬元賭債,但問題仍如滾雪球般越滾越大,最終甚至可能面臨牢獄之災。 台北市天母蘭雅國中校長尤玉莞觀察,菁英型父母對教養子女具強烈主見,未必百分之百認同學校教育,他們甚至有能力選擇學校。從陳銳的個案看到,出現偏差行為警訊,父母為維持自己強勢的全知角色,傾向合理化子女偏差行為,但卻不自覺落入過度保護甚至包庇的心態。 中正大學犯罪防治學系助理教授戴伸峰分析,家庭教育、學校規範、社會法律,是青少年犯罪預防的三道循序護欄,OK爸媽傾向在家庭內處理問題,不讓學校規範介入,一旦家庭教育無效,「一出問題就會很大條,」直接跨過第二道防線,一腳踩進法律的紅線區。 教養不OK 將大人世界的高度競爭,複製子女版 專業形象擺在第一,加上不輕易示弱的防衛心態,是OK父母最常替子女設下的兩道教養迷障;加上無止境的競爭和比較,肩頭上的不可承受之重,常讓NG子女跌倒後無力爬起。 先生在竹科園區上班的人本基金會新竹分會主任李慧貞,家裡有一對就讀國小的女兒,一天,六年級的姊姊問媽媽,「班上只有我沒去補才藝,我們家是不是很窮?」李慧貞驚覺,竹科電子新貴幫子女強化「競爭力」的激烈程度,連女兒都備感壓力。 李慧貞說,竹科園區上班的爸媽,不但工作高度競爭,連小孩成績也被當個人競爭力的一部分。若上司和下屬的子女同校,主管就存在兒子成績不能輸部屬女兒的莫名比較心態,且篤信花錢補習就該有效果、有投入就該有產出的生產邏輯,孩子考九十分,父母眼中看到的是沒拿到的十分。 回到陳銳個案,陳凱倫在記者會上坦言,拿下金鐘獎那一夜,兒子曾對他說:「爸,做你的兒子,好大的壓力。」 「竹科新貴從職場上內化的思考邏輯是良率、SOP(標準作業程序),」李慧貞說,因此,當孩子出現偏差行為,父母不是要求他補更多習,就是想辦法送國外,以為找到解決問題的速效捷徑。 王浩威形容這群OK爸媽,提供的是「功能過度發達」家庭,加上缺乏自我反省,埋下依賴、反叛、邊緣化的NG小孩症狀種子卻不自知,外在環境只是或早或晚,啟動一連串偏差行為的扳機。 走出困境處方一 掌握十年陪伴黃金期,大量對話 然而,教養困境沒有速效處方,「親子陪伴」、「自我承擔」是唯二解藥。 對多數面臨職場高度競爭壓力的雙薪父母來說,一趟親子旅行或徹夜促膝長談的陪伴,往往是遙不可及的奢侈。更何況,子女繁重的課業壓力,總是比慢火加溫才能營造的親子關係來得迫切。OK父母們總會舉手發問,在極度壓縮的時間,如何達到「重質不重量」的親子溝通效果? 「很不幸,你期待的這個答案並不存在。」游乾桂、汪培珽,兩位親子書籍暢銷作家,不約而同給了相同的回答。 「得先有量,才能談質,」游乾桂強調,賺更多錢享受成就感,還是多陪孩子經營幸福感,就像魚與熊掌無法得兼的選擇題,如果OK爸媽的人生清單中,金錢事業仍重於一切,要維繫成功的親子關係,無異緣木求魚。 提出「父母保存期限最多十年」主張的汪培珽同樣認為,對OK爸媽來說,「用錢養孩子」比「用時間養孩子」容易,但寶貝成長歲月一去不回頭,五歲之前子女依賴你的保護,十五歲之後開始尋求獨立,錯失五歲到十五歲至多十年和孩子深度對話的黃金期,等於自己先舉牌放棄扮演父母親的角色。 「大量對話重要性在於,沒讓寶貝有機會開口,有些事你一輩子永遠不會知道,」汪培珽觀察,吝於花時間陪伴子女的爸媽,多半給零用錢給得大方,他忙於工作的先生就是如此,女兒要兩百他卻硬塞五百;全職媽媽的她,零用錢就給得錙銖必較,「我敢不給,因為我總陪伴著她們姊妹。」 走出困境處方二 教兒女自我承擔,避免關愛變溺愛 游乾桂提醒,協助孩子們練習承擔,更是親子陪伴不能少的功課。他舉例,早年農業社會,子女放學後得燒柴煮飯分擔家務,就是一種承擔;以他自己為例,每年會告訴孩子今年家中收支狀況,也能彼此共同分擔家庭壓力,「練習自我承擔,是避免對寶貝的關愛氾濫成溺愛,不能失守的馬其諾防線。」 游乾桂認為,OK爸媽習慣一肩扛起全家壓力,「我那麼辛苦,你就得聽我的」,心態如此自然想下指導棋;但只有讓子女分擔父母壓力、面對挫折,讓出子女自我茁壯的空間,才是OK的教養心態。 NG小孩從來不缺的,是追求完美的OK爸媽,但成長最需要的陪伴與承擔,卻極匱乏。期待NG小孩變回OK小孩,每位父母身上,其實早已備妥解方。 延伸閱讀:1分鐘確認你和子女的親密關係 1、不管多忙碌,我每天和孩子至少有20分鐘獨處的時間。 2、我和孩子相處的時候,心情愉快的狀態多過心情差的次數。 3、和孩子在一起,我經常摸他的頭、拍肩,或者是彼此擁抱。 4、孩子說話的時候,我能耐心的聽完。 5、和孩子對話,除非必要,我不會說「你應該……」、「你最好……否則」、「你再……我就要……」。 6、孩子願意經常告訴我,學校生活許多我不知道的事情。 7、出門旅遊之前,我會先和孩子溝通行程。 8、我要求孩子的每一件事情,自己也都能做到。 9、我會把工作上遭遇的壓力,找機會說給孩子聽。 10、我同意,孩子的快樂比成績重要。 請計算「是」與「否」各有幾個,再看測量結果: 1. 超過5道題目答案是否定的,親子關係亮紅燈 → 今天別加班,快回家補修親子學分。 2. 超過5道題目答案肯定,親子關係亮黃燈 → 寶貝成長不等人,別拖延,立刻做就對! 3. 10題都答「是」,親子關係亮綠燈 → 趕快把這樣做的好處,分享給你認識的父母們。...
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台灣十大怪獸家長類型 作者:李佩芬、張漢宜 出處:親子天下 你知道在老師眼裡,什麼行為算是「怪獸家長」?經訪問整理十多位現役、退役教師,整理出以下十種 噓寒問暖型:電話兩天就來一次,每次都起碼聊一小時以上,不斷重複孩子幼稚園時有多優秀,現在也一切拜託老師了,連所有科老師都無一倖免。 擺鴻門宴型:以「感老師辛勞,請老師吃頓便飯」為理由,吃到後來卻變成「三、五位家長聯手要求調整教學內容」,不禁有種被放冷箭的感覺! 干涉教學型:在校門口、早餐店的婆婆媽媽聊天場合,不斷打聽別班狀況後,開始比較優劣,甚至以「這些安親班都教過了,老師請教點別的」要求變更課程。 為子出氣型:氣急敗壞衝到教室,代替老師執行管教責任;或聽到孩子哭訴受到排擠中傷,立刻撂下狠話要求道歉,甚至演變成「同學家長告同學」的尷尬場面。飆三字經型:在電話中拚命飆三字經卻完全聽不出想表達的重點,到學校時露出刺龍刺鳳的胳膊,把與老師溝通當成「大聲公比賽」。 意圖關說型:家長透過所謂「有力人士」介入,強力安排孩子的導師必須是主科,導師週六必須到校陪讀,或千方百計只為擠進資優班名額等。 興風作浪型:只聽孩子片面敘述,完全未聽老師或對方解釋,一通電話就打到主任或校長辦公室興師問罪,或一狀告上縣市教育當局,強力要求行政單位務必查辦;或溝通過程不甚如意,撂下一句「某某電視台或某某立委我很熟」後,隔天就看到校門口停滿新聞轉播車 死不相信型:家長溺愛成性,千錯萬錯都是別家小孩錯,我家孩子在家分明就很乖。老師都已聞到孩子手指頭、聯絡簿有菸味了,家長甚至也承認家裡菸灰缸確實有菸蒂,但「那是我孩子同學抽的」,反指學校中傷孩子。 推卸放任型:家長平時自顧不暇,根本不關心小孩學校生活;但只要孩子離開家門,舉凡翹家、晚歸、打架受傷等,卻一概都要學校與導師負責。 負面示範型:這類家長的日常行為是標準的反教育教材,往往是遊手好閒、不良職業、酗酒毒癮,老實說根本就是負面示範,千方百計聯絡不上,親師溝通顯著困難。...
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1.教學管理(1)
層面A:課程設計與教學
層面B:班級經營與輔導
層面C:研究發展與進修
層面D:敬業精神與態度
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2010/4/30 上午 11:56:06
2. 轉貼:我也好害怕我是這種菁英父母
2010/4/16 下午 01:33:49
3. 轉貼親子天下--台灣10大怪獸家長類型
2010/4/15 下午 05:35:07

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